Piropos infalibles para ahuyentar mujeres

Saludos cibernautas, es cierto lo que dicen muchas lenguas que la mujer es el ser más hermoso de este planeta, pero también son bastante más complejas que nosotros los hombres, y no me refiero sólo a su estructura física que cambia mucho con el paso del tiempo y las distintas edades por las que atraviesa, sino también a su humor, sus estados de ánimo son bastante volubles, lo que las hace ser especiales, de entrada debemos tener mucho tacto con ellas, en especial con las que nos interesan, ya que con la mínima cosa podrían alejarse para siempre de nosotros.



Por otro lado, el piropo es una forma tradicional de conquista, que los mexicanos solemos poner en práctica todo el tiempo cuando vemos a una mujer hermosa en la calle y nos las ingeniamos de mil maneras para hacer las alabanzas más variadas, cual si de una composición poética fina se tratara.
Así, no sólo para el albur, sino para el piropo nos pintamos solos, es común ver en las calles a hombres incluso mayores de edad de entre 40 y 50 años ver pasar a una jovencita de unos 18 años en minifalda y decirle de todo, así como hombres jóvenes piropear a una mujer adulta de buen ver, etc.



Pero hay que saber distinguir entre un buen piropo de uno malo, y enseguida les muestro una lista de piropos que a mi juicio jamás deberían aplicarse, aunque los autores de cada uno de ellos los hayan elaborado más con el objeto de hacer reír a los lectores (es lo que quiero creer) que con la finalidad de ser consejos para conquistas amorosas.
La recopilación de estos piropos la tomé del blog de los maniatic rebels (http://the-maniatic-rebels.blogspot.com/) del puño y letra (o en su defecto copypasteo) del buen Gonzuky, mejor conocido en el medio marvelita como The Punisher:

Mátame a pedos que quiero morir apestoso!!
Si así está la cola cómo va a estar la función!!
Si tus nalgas fueran sartén ahi estrellaría mis huevos!!
Si tu cara es tu pecado tu culo es tu perdón!!
Quién fuera pedo pa’ tronar en esas nalgas!!
Cómo quisiera ser sol para darte todo el día!!
Tu con tantas herramientas y yo trabajando a mano!!
Quisiera ser sardina, para oler así como tu vagina!!
Quisiera ser ardilla para comerte, bellota!!
Tetumbo latanga y matanga!!
Al pan pan, al vino vino, y en tu culo mi pepino!!
Regálame tu sonrisa vertical!!
Que nalgaridad!!
Vamos a matar el oso a puñaladas??
Quisiera ser frijol para embarrarme en tu tlacoyo!!
Jugamos a la basurita?? tu te tiras y yo te recojo!!
Si mi pito fuera un cohete, tu chochito sería mi destino!!
Si como lo mueves lo bates que sabroso chocolate!!
Vamos a matar la araña a palos!!
Tanta carne y yo en cuaresma!!
Quién fuese bizco para verte dos veces!!
Con esas nalgas te invito a cagar en mi casa!!
Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un ojo!!
No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!
Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarle mantequilla con un remo!!
Con esa torta, ni frijoles pido!!
En nalgotra ocasión nos hemos visto??
Gordita, nos vemos en el comal!!
Los ángeles no tendrán espalda, pero qué cola dios mío!!
Dime donde cagas para irme a revolcar un rato!!
Vamos a estacionar el trailer!!
Préstame tu cótex para hacerme un té de amor!!
Quién fuera mecánico para meterle mano a ese motor!!
Quién fuera cuervo para picarte la mazorca!!
Si tu regla fuera vino, qué pedota me pondría!!



Estas máximas yo sólo las aconsejaría usar con la pareja, y eso sí ella a aguantar vara y no es muy sentimental, aunque ha decir verdad algunos de estos postulados provocan risa más que enojo, otros son provocativos y otros más causan incluso asco.




En caso de ejecutarlos con una desconocida, que sea con una con la que de entrada sabemos que nunca nos hará caso (que ya lo hayamos comprobado, ya que nunca es bueno especular y menos de manera negativa), aunque por otro lado sería poco caballeroso de nuestra parte.
Decidí poner este material en el blog a especie de cadena porque la primera vez que los leí no pude sino soltar una tremenda carcajada.
¡Pasen buenos días!